Il pensiero (?) del vero NC

La posizione (ne avevi qualche dubbio?) è presa da una partita realmente avvenuta.
Ho dei dubbi sulla struttura pedonale e sul fatto che i pedoni non fossero pari – ma, sai, per noi NC i pedoni sono quei grani di polvere che si intromettono nel gioco e che non vedi l’ora di cambiare rapidamente per far girare bene la Donna.
Il vero NC, il sottoscritto, ha il bianco; l’ultima mossa dell’avversario (una seconda nazionale) è stata 1. ..Da1.
Ed ecco come ha pensato il vero NC.
Prima di tutto, però, ti consiglio di valutare la posizione e di stabilire:
1 – Chi è in vantaggio.
2 – Qual è la mossa più forte del Bianco (per evitare di farla, nemmeno per scherzo)
3 – Qual è la cappella più estrosa che posso escogitare.Via al pensiero.
“Uhm… Ammazza quanto è brutto questo… Come fa a battermi con questa faccia? Poi gli puzza il fiato anche di vino. Adesso lo massacro con una serie di combinazioni monsoniche che gli sballotteranno i pezzi di qua e di là sulla scacchiera, e quel che manca a manca non manca a destra…
Allora. Da1 è per cambiare le Donne. Ma non sono scemo io, no! Lui sì che è un idiota… Ma adesso lo batto. Lo straccio. Lo disintegro! Altro che Ultimate Warrior: mi faccio uno shake proteico col suo sangue… Un’occhiatina all’orologio… Uhm… Io venti minuti, lui un minuto e quaranta. E’ fatta. E’ fatta è fatta è fatta! Ho lo scalpo di una seconda in mano. Com’è che diceva Botvinnik, o qualcuno di quelli lì? ‘Non mollare le mani per prendere il collo, sennò l’avversario potrebbe divincolarsi’. Se qui cambio è chiaro che perdo: me l’ha proposto lui il cambio! Allora no, non cambiare. Bisognerebbe, ecco, accentrare il Re. Ma se lo porto subito in mezzo lo espongo al fuoco nemico. Lui vuole portare quella Torre in a2 per darmi scacco. Ma no, via dal fuoco! A proposito di fuoco, devo scaricare Apocalypse Now. Dovrebbe aver finito intanto gli altri trecentodue video di scacchi… Ma non li vedo: aspetto di aver tutta la collezione e poi li guarderò. Allora sì la gente mi guarderà con rispetto!
Uhm… Lui un minuto e quaranta, io quattordici minuti. Calcoliamo le varianti…. Dxd7+ Rb6 non mi piace, accentro il suo Re per un misero pedone e il finale lo vince lui. Figuriamoci se lo vince, ‘sto pirla… Però… ASPETTA!!! Sulla diagonale non posso stare sennò cambia tutto, ma se metto la Donna in b4… No: mi para di Torre ed è finita. Ho perso… Ma se fingo uno svenimento forse perde per il tempo. Come siam messi? Lui un minuto e quaranta, io undici. Undici… Stasera non giocava il Milan? Ronaldo è fuori, ma se Gila si sblocca… Gliela facciamo vedere. Capace che questo idiota è interista. Mò glielo faccio vedere io, ca**o…
Ecco! Ho trovato!!! Questa cambia le Donne ma in posizione agevole per me perché mi consente di tenere il Re vicino al centro!!! Calcoliamo… Lui cambia, prendo di Re, la Torre resta fuori gioco e ho vinto. Perché non ci ho pensato prima???”

Ed ecco la mossa giocata:
2. Db2??!! Ta2
…
…
…
Un urlo angoscioso risuonò nell’aere.
I due punti esclamativi per i punti persi, perché mi ha mattato con sei secondi sull’orologio e perché rimasi NC ancora a lungo negli anni.